2:30 circa Eccomi, a fatica scrivo queste parole. Ho voglia di scrivere. Scrivo perchè tutto va al contario di come vorrei.... Scrivo per sfogarmi, perchè non ho nessuno al quale dire queste parole, nessuno al quale rivelare la mia depressione la mia sofferenza nei confronti della vita. Quella vita che vivo senza motivo. E' grave ma in questo momento mi sento di affermare che la mia vita corre lungo quella strada sterrata che non si sa dove finisca. Stop con le cazzate. Ho appena passato una serata con gli amici. Gente passa le serate con me da circa 5 anni, dall'inizio dell'università. Sono miei amici ma a volte ho dei dubbi. Ho un profondo senso dell'amicizia che mi manca da tanto tanto tempo, ma questo è un altro discorso... Stanotte scrivo perchè sono stanco di me stesso, sono stanco di vivere così. Solita routine. Esco con gli amici, obiettivo bere, trovare un pò di "figa". Ecco la parola magica "figa" e nessuno ci caga... Odio tutto ciò. Sono in un periodo in cui mi sento solissimo, solo solo solo.... Gli amici non so dove siano, con la mia ex mi sento ma devo per forza di cose per il bene di entrambi chiudere anche se gli voglio un bene che non riesco a quantificare.... Ma sono solo ecco il probelma sono solo. Basta adesso non correggo più. M;i sonmo rotto. Dicevamo sono solo.... Non mi confido con nessuno, e io ne ho bisogno, ho voglia di instaurare nuovi rapporti, ma sono un disastro e le occasioni non si presentano (è vero che la fortuna aiuta gli audaci...) e la colpa di tutto cviì è solo mia!!! mi manca sicurezza voglia di virevere sono insiocuro al 100% ho voglia di reagire ma tutto intorno, non va! Enon mi servono parole, pensieri, buoni propositi, ho bisogno di uno sconvolgimento totale. Insomma non prendiamoci o meglio non mi prendo per il culo. Io voglio cambiare ma le persone non cambiano + di tanto nella loro vita. lo so è un discorso contorno ma stanotte ho voglia di parlare, parlare..... Allora dicevo is esce per andare a figa.. Ma che cazo vuol dire... Si esce per cuccare per trovare una ragazza per scopare. Ma vaffanculo a tutto io manco lo voglio questo anche se non lo riifiuterei! Io ho voglia di stare bene di sentirmi me stesso di vivere in serenità di essere convinto di me stesso, Ecco adesso faccio lo psicologo di me stgesso ma la realtà è questa credetemi. Uno oggi esce per conoscere gente ma trova solo persone vuote, vai indiscoteca e trovi fighette che ti guardano dall'alto in basso. Io odio le discoteche odio come funzione il mondo oggi idio gli interessi delle persone. Ora mi chiedo che cazzo voglio dalla vita???? Nono solo felice solo peeerhcè non ho una ragazza??? Una persona allla quale dimostrare il mio amore, il mio affetto tutto quello che ho da dare nel cuore.......?? Perchè non sono felice???? Solo una ragazza può risollevarmi?? perchè ho questo carattere di merda??'Perche ho mandato tutto a puttane?? Bravooooc continua così. RAGAZZI la verità è che l'uomo penso non sia mai felice, ma io ultimamente sto una merda, e solo una volce ascoltata pochi secondi al giorno mi risolleva, e dop mi stare ancora + male. Io devo volare pagina anche con questa voce, io non devo fare quello che non voglio io ho la mia cazo di vita che ho solo ora a 24 anni e mai ++++ mai +. E ancora ricado in frasi fatte che però sono sempre valide. Mi guardo allo specchio e mi chiedo che cazzo voglio e mi faccio schifo, in tutti i sensi. Solo una ragazzaa può risollevarmi?, farmi sentire qualcuno rivalutarmi?Non ci crdo!, è verò l'amore è straordinario, cambia le persone, ma penso non sia tutto qui.... speriamo.... Ora evitando altre frasi filosofiche fatte... me ne vado a letto senza rilegger quel cazzo che scrivo ripromettendomi..... anzi senza ripromettermi nulla!!!!! A che serve tutto cioò....?